Clever БЛОГ
Julia

Завидую другим, пока не встречусь с собой

автор: Юлия Морозова

Зависть – не самое приятное и, порой, стыдное чувство. Нам трудно это признать, а уж как тяжело принять в себе! Об этом не принято говорить даже с самыми близкими людьми. А тем временем, завидуем мы регулярно.

  •      Бегая, как белка в колесе, пытаясь успеть сделать все домашние дела, забрать детей из всех школ-садов, сделать с ними уроки, развести по кружкам, приготовить ужин, вдруг обнаруживаю себя за скроллингом соцсетей и страданием над фотографиями подруги в купальнике на Мальдивах.

соцсетиУспешные стартапы, роскошные фигуры, свадьбы, такие миленькие детки, а эти фотографии из отпусков, —  как же все это бесит! Когда они все это успевают? И сколько банков ограбили, чтобы позволить себе такой образ жизни! Одно сплошное раздражение и… зависть. Вовсе не беленькая и пушистенькая, а самая настоящая, черная и тяжелая, придавливающая тебя к реальности.

Своя собственная жизнь, успехи, достижения меркнут на фоне великолепия других, более эффективных, привлекательных и удачливых. И мы вовсе не уверены, что достаточно хороши для этого мира. Я — «серенькая птичка», а все вокруг — «лебеди»

Почему наш взгляд на мир и на себя так преломляется?

Альфрид Лэнгле, экзистенциально-аналитический психотерапевт, так описывает это чувство: «Зависть означает то, что у меня нет чего-то, что очень важного для меня. Я чувствую, что заслуживаю большего, но почему-то это есть у кого-то другого, а не у меня. Я воспринимаю этот факт, как несправедливость и страдаю.»

Основной причиной зависти, которая не дает нам спокойно радоваться своей жизнью —  дефицит самоценности. Это тяжелое переживание: как будто я бракованный, не такой, не правильный. Я ценен только если я что-то делаю хорошо или у меня есть престижные вещи, связи, деньги и статус. Засчитывается только то, что видимо. А если этого нет или по какой-то причине пропало, то я — никто, пустышка.

Самоценность формируется в раннем детстве. Родители закладывают крепкий фундамент, на котором человек вырастает устойчивым, сильным и независимым. «Как хорошо, что я есть. Как здорово, что я такой, и что я живу. Я — на своем месте, я нужен в этом мире, я имею право быть таким. То, что я существую, ценно само по себе», — это те чувства, которые испытывает человек, чья самоценность сформировалась в благоприятных обстоятельствах.

Существуют три фактора, которые помогают с самого детства укреплять самоценность: уважительное внимание, признание ценности и справедливая оценка ребенка.

Справедливая оценка.  Когда родители видят ребенка таким, какой он есть, важными являются как слабые, так и сильные стороны его личности. Спокойно, не подвергая унижению и сарказму, значимые взрослые могут сказать об ошибке и помочь ее исправить. И не забыть поддержать и поощрить достижения. Если же идет постоянный поток критики и вне зависимости от того, что ребенок делает, это недостаточно хорошо, то у него рано или поздно опускаются руки. Либо он всю жизнь старается угодить и заслужить одобрения. И необязательно уже у родителей. Представляете, что происходит, когда окружающие равнодушны или негативно настроены? Выдержать это бывает ох как трудно. И опять появляются сравнения с другими, и, как правило, не в свою пользу. Другая ситуация – постоянная похвала, по поводу и без. И тогда ребенок тоже не научается адекватно себя оценивать. Похвала становится наркотиком, без которого он не готов сдвинуться с места. Ребенок постоянно ищет одобрения. Такие захваленные взрослые тяжело вписываются в работу, где нет постоянных рукоплесканий их персоне. Зависть начинают вызывать те, кого, как им кажется, больше хвалят и ценят.

Признание ценности.  Часто родители делают акцент на  достижениях и практических результатах ребенка, сравнивают его с другими и очень сильно огорчаются, если вдруг ребенок не достаточно успешен или способен на меньшее, чем его сверстники. Таким образом ребенок получает следующее представление о себе – «Я ценен, только если я что-то делаю, причем успешно». Как только в жизни такого уже взрослого человека случаются кризисы, настигают неудачи, это совершенно выбивает его из колеи. Он начинает очень болезненно относиться к успехам других, тяжело переживая собственные ошибки и промахи. Не может воспринимать критику и становится очень ранимым. У него нет ощущения, что он ценен сам по себе, что бы ни случилось.  Практическая, внешняя ценность, безусловно, важна. Но не стоит забывать про внутреннюю ценность. Маленьким детям нужно говорить —  «Я все равно тебя люблю и ценю, независимо от твоих умений и знаний. Ты уникален».

Уважительное внимание. Речь идет о том числе о границах, которые устанавливаются ребенку и о том, что он в рамках этих границ, которые постепенно расширяются с возрастом, может выбирать. «Тебе кашу с медом или ягодами?», — спрашивает маленького ребенка взрослый.  Уважительное отношение угадывается безошибочно – ведь мы сразу чувствуем, интересуются нами всерьез или это формальное общение. Это то, что готовит ребенка к жизни — «я имею на это право или нет?». И снова мы возвращаемся к зависти: при нарушенных, неустойчивых границах очень трудно соизмерять себя с собой –«соответствует ли мне то, что я сейчас имею, чем занимаюсь? А может быть у кого-то все это гораздо лучше?..».

Что же мы делаем с собой, когда обнаруживаем, что на чьей-то лужайке трава зеленее?

Как правило, еще больше начинаем себя обвинять, ругать, заставлять, стыдить и в конце концов обнаруживаем себя в плохом состоянии, с постоянными негативными мыслями и обесцениванием всего, что мы сделали раньше. Неподвижными, неспособными на конструктивные действия.

Но ведь мы уже не дети. И родители, какими бы они ни были, не так всемогущи, как были когда-то. Нам пора самим научиться влиять на свою жизнь, ощущать свою ценность. Поддерживать себя, не бросать в трудную минуту, справедливо оценивать свои достижения и поражения.

Услышав звоночек зависти, постараться отнестись к нему, как к сигналу о том, чего нам не хватает.  

Зависть и страдание может запустить цепочку реакций, и подтолкнуть к действию по изменению того, что нам не нравится в нашей жизни, и высветить важное для нас, то в чем мы действительно нуждаемся.

Например, вы видите, как знакомые из раза в раз выкладывают посты о том, как они здорово выступили на конференции, перешли на престижную работу или сделали новый проект. Зависть разливается по всему телу и отравляет проживание своей жизни.

  • Спросите себя: «Чему именно я завидую?». Например, свободе, которая у них есть, а у Вас – нет. Они могут себе позволить реализовывать свои таланты и умения, а у Вас в данный момент трое маленьких детей и борщи с уроками каждый день. Потребность в свободе и самореализации очень высока, мы ощущаем это как дефицит – вот что вам хочет сказать чувство зависти, которое возникло при встрече с профессионально успешными людьми. Наконец, мы можем понять, что именно ценно для нас сейчас.
  • «А что я могу с этим сделать?». Возможно, имеет смысл делегировать часть обязанностей супругу или няне и начать поиск вариантов развития. Вспомнить, чем было интересно заниматься до рождения детей, пройти сессию профессионального коучинга, поразмыслить, как я могу себя реализовать в данных условиях. Решение найдется так или иначе, если двигаться в понятном и осознанном направлении.

Если мы сохраняем уважение к себе и своим потребностям, начинаем оценивать себя не только по видимым результатам, но и  просто потому, что мы есть, любим, страдаем, любимы другими, наше ощущение самоценности возрастает и укрепляется. А значит и  чувство зависти все меньше и меньше стучится в нашу жизнь. А если даже и уколет, невзначай, то этот укол не пронзит сердце, а будет сигналом, что чего-то мне не хватает.