Как правильно критиковать другого человека, чтобы его не ранить? И как самому принимать критику?

автор: Светлана Кривцова

Критика. Разве это хорошо? Да, это полезно и крайне важно для всех. Критика помогает человеку быть самим собой. Как? Давайте разберемся.

Когда ребёнок в детстве говорит маме, что ему так не нравится и это не так, и то неправильно, мама всё бросает и бежит исправлять, чтобы её ребёнок не нервничал и не переживал. Мама старается, чтобы всё было идеально. На самом деле, это большая проблема взаимоотношений в семье. Так как во взрослой жизни такой ребёнок будет общаться точно также и со всем остальным миром. То есть он будет ждать, что все будут крутиться вокруг него. Потому что для него это нормально, он так привык. Но для общества в целом — это неприемлемо. И когда он однажды получит отказ на свою претензию, он не сможет её правильно понять, для него это будет просто шок. Так как это критика в его адрес, а он просто не знает, что это такое.

Поэтому крайне важно не пытаться изолировать детей в детстве от социума. В частности, ребёнку надо ходить и в детский сад, и в школу, и в какие-то секции. Именно там дети учатся взаимодействовать с другими людьми, учатся критиковать и воспринимать критику в свой адрес, учатся отстаивать свои границы, учатся быть самим собой.

А как правильно критиковать другого человека, чтобы его не ранить? Не надо “бить” правдой в расслабленное тело, т.е. не надо сначала долго хвалить человека, а потом “наносить удар под дых”, то есть начинать критиковать. Это нечестно. Также не надо бить лежачего, то есть человека, который заболел, которого уволили, у которого произошло какое-то потрясение, семейный конфликт. В этом случае ваша критика его “добьёт”. Он не в состоянии воспринимать её адекватно.

Правильнее будет выбрать нужное время, когда человек спокоен и у него есть силы. А лучше всего предупредить его сначала о вашем намерении серьёзно поговорить и дать ему возможность подготовиться к “удару”. И когда ваш разговор начнется, вы должны говорить только о своих чувствах, о своих желаниях, о своих предпочтениях, а не о его поведении. На эту тему есть целая лекция: «Быть самим собой и уметь выстраивать границы».

— Скажите, что это тогда вовсе и не критика получается?

Нет, это полноценная и правильная критика. Потому что цель вашей критики — не изменить чужого человека, а защитить свои границы, сказать о своих чувствах. Важно быть самим собой. “В последнее время я чувствую себя не услышанной. Я люблю белые розы, а не красные. Мне нравится, когда мне помогают.” Говорить надо о себе, а не о другом человеке. Так вы не вызываете на конфликт своего собеседника, вы вносите свои коррективы в ваши взаимоотношения, но только со своей стороны. Ваши предложения могут быть отвергнуты, могут восприниматься в штыки, но такие слова не примут за оскорбление и вызов. Помните о вашей цели. Другому человеку вы всегда должны желать лучшего, даже во время критики.

А как правильно реагировать на критику в вашу сторону? Поблагодарите за уделенное внимание и скажите, что вы обязательно об этом подумаете. Также, будьте сами собой. Взрослый человек сам себе судья. Защищайте свои границы без агрессии. А после проанализируйте услышанное, проанализируйте свою реакцию. Ваша реакция на критику — это отличный показатель ваших слабых мест.

Запомните, что критика — это хорошо и полезно для вас. Учитесь контролировать свою критику в чужой адрес, не нарушайте чужих границ. Также, учитесь воспринимать её легко и анализировать. Критика помогает вам быть самим собой, работать над собой и развиваться.

Текст: психотерапевт, экзистенциальный аналитик Светлана Кривцова.