Julia

Как жить, если тебя предали

автор: Юлия Морозова

Страдая, часто дуешь и на воду, или даже на вино, которым запиваешь горе утраты доверия и обломившиеся опоры. 

Отстрадав и отплакав предательство и потерю веры в человечество, давайте попробуем разобраться, а что же это было? Что такое предательство, и как с этим быть (или не быть).

Для описания явления нужен фон. 

Например, вы дружили много лет, знали друг о друге все, ну или почти все. И вдруг в один прекрасный день вы узнаете, что ваш друг и партнер по бизнесу берет из кассы общие деньги, не говоря об этом вам ни слова. Ай как неприятно! И ведь это не просто воровство. Он знал, как для вас важны эти деньги, и какая у вас нужда в них. И все равно взял. 

В отношениях с близкими людьми очень важной составляющей является верность — добровольно выбранная позиция поддерживать человека, одобрять его в его сущности, принимать, не осуждать, не делать ему плохо, а наоборот, делать ему хорошо, защищать его, беречь, по возможности. Верность — это когда говорю: «Я буду стоять за тебя в трудной ситуации».

А второй составляющей является доверие, которое мы оказываем нашим близким людям. Иногда за этим доверием стоят годы, прожитые вместе, и пуды соли, съеденные вместе, — и тем больнее получить удар от человека, надежность которого, казалось бы, проверена временем и жизнью.

Но ведь может так случиться, что все это вовсе не является осознанной позицией. Человек не задумывается о том, что для него значит верность, и из чего она состоит. Ну или у него очень отличаются понятие верности от ваших представлений. Да, с доверием не все так просто. Иногда даже со стороны видно, что вот этому человеку доверять секреты ну ни в коем случае нельзя. Но, может наступить слепота, и захочется навалиться всей истосковавшейся душой на партнера и выплеснуть ему все-все свои сокровенные тайны, чтобы они не тяготили душу, но это уже не про доверие, а про доверчивость, и не про того, другого, а про меня!

Порой мы сталкиваемся с тем, что люди, которые считают себя друзьями или партнерами, имеют совершенно разные картины мира, в которых у них разные ценности, связанные с доверием, верностью, преданностью и близостью. 

И для одного — определенный поступок будет предательством, а для другого — абсолютно нормальное и логично вытекающее из его системы координат действие

Для некоторых критика и едкие подшучивания — это проявление дружелюбия и близости. “Мы так с тобой близки, что я могу тебе сказать ВСЕ, что угодно и ты должен выдержать”. И даже наоборот, я буду сознательно тебе говорить неприятные вещи, чтобы сделать тебя лучше. И буду специально ставить тебя в такие ситуации, где ты поймешь, что ты неправ, и исправишься. Или то, что я взял с общего счета деньги — это мне было очень нужно, неужели это какая-то большая проблема для тебя? Я бы потом вернул. 

Когда мы говорим о предательстве, мы говорим о своих субъективных переживаниях, связанных с поступком другого, как мне будет невыносимо больно и горько. Мы говорим о прерванном доверии и разбитых ожиданиях в отношении него, он не подумал обо мне, о нас.

Например, бывает так, что сам факт измены мужа не переживается так остро, как то, что он рассказал жене об этом и ушел из дома на несколько дней, оставив ее одну с болеющим маленьким ребенком. И в этот момент она не могла ни выйти из дома, чтобы пореветь, или обратиться за помощью, т.к. была вынуждена выполнять обязанности мамы 24/7. И было ощущение предательства и брошенности.

Предательство — это нарушение верности, нарушение вот этого: «я буду стоять за тебя, буду рядом в горе и радости». Вчера еще стоял, был рядом, а сегодня решил отойти. 

Почему люди предают друг друга?

Предают из-за страха. Из-за малодушия. Из-за личных выгод. Из-за невозможности и неспособности вести диалог и вовремя обсуждать то, что беспокоит. Из-за зависти. Из-за легкомыслия, в конце концов.

Как показывают наблюдения, многие “предатели” считают, что они не совершали «настолько уж плохой поступок». И вообще, человек, которого они предали, и сам далек от идеала. А частенько бывает и так, что ситуация, которая была расценена, как предательство, вовсе позабылась или осталась незамеченной тем, кого считают виноватым. 

Но какими бы ни были причины и объяснения, этот поступок сразу как будто перечеркивает все хорошее, что между нами было все это время.

Можно ли простить предательство

Когда узнаешь о предательстве, в это очень трудно поверить. Невозможно представить, что твой друг мог так поступить. Первым импульсом становится отрицание. “Нет, он не мог так со мной поступить. Я что-то не так понял. Это невозможно!”

Потом приходит гнев.
Возвращаясь к примеру, в котором партнер брал деньги со счета, можно представить, какие мысли проносились у второго партнера: «Как же он посмел! Неужели нельзя было сказать и предупредить? Почему он не подумал обо мне? Как он мог со мной так поступить! Неужели я настолько для него неважен!” и т.п. Жгучая злость разливается по всему сердцу… Хочется обвинять, доказывать, нападать!

Чуть остыв, переходишь на этап торга, рассматриваешь детали дела и назначаешь компенсацию за моральный ущерб. Ты требуешь, чтобы партнер раскаялся, признал вину, извинился, покаялся, чтобы справедливость восстановилась!  И хорошо если тот, другой, понял и раскаялся, тогда простить легче.

Но  другому человеку может быть сейчас не до этого. Или ему стыдно, и он исчезает из твоей жизни. Ну или у него свои дела, которые более важны ему в данный момент. Так тоже бывает. 

Тогда приходит уныние. Некоторые люди на этой стадии начинают стыдиться и думать, что они сами заслужили такое обращение, раз с ними так поступили. Самооценка, желание жить, вера в себя и в человечество падают. Накатывает отчаяние.

И вот ты сидишь во всем этом с потухшим взглядом, и самые незначительные будничные дела уже кажутся неподъемной ношей.

Знакомо ли это вам?

Как бы хотелось, чтобы это не было знакомо, но те, кто дочитал до этого момента, наверное попадал в такую ситуацию.. Увы…

Так вот, собственно, задача заключается в том, чтобы решить: будете ли вы с этим жить дальше, нормально ли так, или все-таки надо закрыть эту историю, отпустить ее? 

Иногда уныние может превратиться в депрессивное состояние. Особенно, если это был не первый такой случай с предательством. И человек проваливается в мутное, тягучее, серое состояние, в котором “что воля, что неволя, все одно”.

Хорошо, если есть друзья или психолог, которые смогут поддержать и дать вам возможность оплакать свою потерю. Тогда можно избежать трясины депрессии. 

И после этого серого периода приходит печаль. Когда льется много слез, теплых слез. По тем отношениям, которые были так важны, по тому времени, которое мы проводили вместе, по тому общему, которого больше нет. Плачешь по себе, который так ранен этой ситуацией, жалеешь себя, обнимаешь и сочувствуешь. 

А дальше, уже в более трезвом уме и сознании, чем в первые дни после ситуации, я уже могу начать разбираться в чем, собственно, у меня претензии к обидчику? Можно ли это исправить? Может ли он действительно извиниться или загладить вину, компенсировать мои страдания и потери? Объяснить, что произошло, и какова его позиция во всем случившимся. 

Может быть он совершенно случайно и ненамеренно разболтал ваш секрет в общей компании, даже не заметив оплошности, и уже трижды забыл об этом.

Или еще пример: вот вы много лет помогали и поддерживали своего приятеля, а когда понадобилась помощь вам, он исчез или просто отказал в помощи. А вы рассчитывали на него и это был сильный удар, после которого больше не хотелось быть в отношениях. А по факту, приятель считал, что он ничем не обязан вам, и что вы помогали по своей инициативе, а он и не просил. А то, что нужно вам, он просто не смог сделать, ему было бы трудно. Ведь он не должен делать больше того, что он может (хочет). А то, что в этой трудной ситуации вы на него рассчитывали, так он тут ни при чем. 

И когда получаешь полный ответ на вопрос, а что это было, уже можешь примерить, как это тебе. Соотнести со своими ценностями. Решить, подходит тебе это или нет, допустимо или нет. Внимательно и не быстро посмотреть на все. Побыть с этим. Переварить.

Когда обсуждаешь с другим человеком то что произошло, чаще всего чувствуешь облегчение. Выясняя факты и ваши различные взгляды на это, вы начинаете лучше понимать друг друга. И может даже наступить восстановление отношений. Через прощение и принятие друг друга такими, какие вы есть.

Отпустить из отношений

Но иногда отношения настолько испорчены, что уже нет смысла что-то там требовать, разбирать и обсуждать. И нужно просто выйти на дистанцию от того, что произошло. И уйти из отношений, за которые больше нет смысла сражаться, пылая гневом и ища вину в себе. Уйти, просто понимая, что вам не по пути.

Когда нас ранят, мы как будто оставляем часть сердца в руках другого. И часто бывает, что возникает большая зависимость от того, кто нас обидел. Мы фантазируем о том, как могли бы отомстить, или как бы рассказали ему о своей боли. Он как будто отнимает часть нашей души, нашей жизни. И мы ощущаем себя чуть хуже от его поступка. 

Но только в наших силах забрать обратно у него этот свой кусочек, хранить его у себя бережно. И восстановить собственную ценность и жизнь. 

В какие бы ситуации мы ни попадали, у нас всегда есть шанс прожить их достойно и для самого себя остаться человеком которому можно доверять, и на которого можно положиться. 

Пережить, простить и даже поблагодарить судьбу за предательство можно. Такие ситуации делают нас сильнее — если, конечно, мы решимся на это. Стоит помнить, что друзья и даже самые близкие люди — не боги: они болеют, уходят, иногда ошибаются сами в себе и своих способностях. Но мы можем спрашивать себя: а действительно ли человек сейчас может быть верен? Могу ли я ему доверять? Какие у него обстоятельства? — и тогда собственная зрячесть может  уберечь нас от возможной боли предательства.