Недовольство собой: как и когда появляется внутренний критик

автор: Светлана Кривцова

Недовольство собой — это и есть внутренний критик. Вы, конечно, узнаете этот сварливый придирчивый голос внутри себя, который всегда знает цену вам и вашим поступкам: 

  • «Давай-ка посмотрим, как ты облажаешься на этот раз»
  • «Ты не сможешь. Точка»
  • «Лучше сразу убери свои кривые лапки от этого дела, не порть людям жизнь»
  • «У тебя никогда не получится»
  • «Слишком поздно»
  • «В тебя как будто встроена какая-то программа, которая все твои начинания обрекает на неудачи»
  • «Ты неудачница»
  • «В тебе есть какой-то косяк»
  • «Можно было лучше»
  • «Нет. Можно было еще лучше!»
  • «Еще один день можно смело отправить в мусорное ведро! Поздравляю!»
  • «Ты переспрашиваешь уже в сотый раз…»
  • «Ты опять забыла»
  • «Снова не можешь найти паспорт? Я не удивлен. Это же так в своем стиле»И так далее до бесконечности.

Этот персонаж рассматривает ваши неудачи через огромную лупу, а на успехи вообще не смотрит. Он наводит огромные тени чувства вины на все, что у вас получилось не идеально или вовсе не получилось, и всегда рад поставить жирный крест на ваших инициативах. 

Поговорим об этом?

Откуда берется постоянное недовольство всем и в первую очередь, самим собой?
— Непринятие себя или непринятие реальности?
— А может быть происходит принятие действительности, но на своих условиях? Например, в моем мире shit never happens. А если все-таки happens, то “это неправильно” и “так быть не должно” и т.д.

Я не могу совершить ошибку — это было бы слишком ужасно. А если я ее все-таки совершаю, то могу уничтожить весь проект. Или: мир ко мне несправедлив, я заслуживаю большего. И так далее.

Как и когда формируется такая позиция? 

Она складывается до 7 лет, и здесь ведущую роль играет близкое окружение ребенка.

Есть три формы отношений, которые  негативно влияют на то, как мы в дальнейшем относимся к себе:

  • Значимые взрослые делают основной акцент на том, чтобы выискать недостатки и слабости ребенк. Когда мама эмоционально откликается на что-то не очень хорошее: на ошибки, неудачи, и никак не реагирует на успехи и достижения. «Спасибо, конечно, что сварил/а макароны, но плту-то не вымала, да и недосолил/а. Так себе ужин получился. В следующий раз нужно лучше стараться!». Из таких семей выходят дети-старатели, которые всей своей жизнью пытаются заслужить мамину  или папину похвалу и признание.
  • Обратная ситуация происходит, когда акцент идет на похвале. В этом случае родители создают идеализированный образ ребенка: он всегда молодец, он особенный, он гений и т.д. Эта картина также не отражает ребенка таким, какой он есть, с его реальными особенностями, сильными и слабыми сторонами. В итоге, такие дети становятся непродуктивными взрослыми, которые не понимают, что к успеху нужно идти, шаг за шагом, что надо прикладывать усилия, и просто так не получится добиться высот.
  • Самая трудная ситуация возникает в так называемой дисфункциональной семье, из которой ребенок выходит с четким пониманием того, так, как было в его детсве, он точно. НЕ хочет. И всю жизнь он старается делать все возможное, чтобы не повторить ошибок родителей. 

Важно, что во всех этих случаях родители не очень хорошо видят ребенка в его персональных проявлениях. Они живут, скорее, с образом, который себе нафантазировали. И у ребенка создается ощущение, что я лишь очень приблизительно знаю, кто я и какой я, а вот про многие другие мои качества, умения и способности, мне ничего не говорили, это терра инкогнита, и я тераю себя в тот момент, когда внезапно сталкиваюсь с этим неизвестным в себе. 

Как чувствует себя человек, испытывающий постоянное недовольство?

Если меня ругали за ошибки и не хвалили за достижения, я буду жить со страхом ошибиться и совершить промах. Я даже думать об ошибках боюсь. Недовольство собой берет начало в этом страхе и заставляет постоянно бежать в направлении какого-то,  не очень понятного, идеала, который всегда впереди и никогда не достижим.

«Я не классный. Я не знаю, почему, но я так чувствую. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать классным, поэтому буду стараться, стараться и еще раз стараться, может, что-то и выгорит.» 


Если меня не ругали вовсе, а, наоборот, хвалили, я вырос с сознанием того, что я уникальная личность и меня ждет грандиозный успех. Я чувствую его, он уже за углом. Но этот момент успеха почему-то никак не наступает, и в подъезде до сих пор что-то не видно фанатов и букетов. Недовольство собой покоится в этом расхождении: как же так, я же суперстар, но признания нет? Очень подробно эта тема раскрывается в лекции Светланы Кривцовой «Большие амбиции и синдром самозванца».

«Я классный. Я очень классный. А мир ко мне несправедлив. Поэтому я не чувствую себя счастливым и жду восстановления справедливости. Пусть мир приползет ко мне на коленях, извинится за свое свинское поведение и, наконец, начнет меня восхвалять.» 


Или, как в случае дисфункциональной семьи: родителям не хватало сил и возможностей заниматься воспитанием — или у них были трудности с зависимостями, возможно, они попали в сложную жизненную ситуацию, — но я точно знаю, что в моей жизни так не будет. Как угодно, только не так. Недовольство собой подпитывается страхом сорваться и упасть в эту жуткую яму. А так как я не знаю, что именно может привести к этому падению, то я стараюсь всякий раз делать все идеально. Бегу в направлении
от и выставляю идеал в качестве защиты.

«Я не классный. И мир не классный. Я не чувствую себя счастливым. Я просто стараюсь не упасть на самое дно.»

Суть явления

Рядом с людьми, недовольными собой, витает дух несправедливости. Что-то поднимается внутри, когда видишь, как бесконечно пашет один, — но успехов ему самому никогда не достаточно. И как без зазрения совести ждет признания другой, — хотя у него нет для этого никаких оснований. И как обесценивает все свои достижения третий, который пашет не меньше первого, но всякий раз будто бы сжигает все наработанное. 

В таких людях ощущается глубокая тоска по справедливой оценке. Старателей это не заставило бы работать меньше, но они испытывали бы чувство удовлетворения от проделанной работы и ощущение ценности достигнутых успехов. Амбициозным звёздам справедливая оценка добавит реализма в отношении своих способностей и требований мира. Им ведь тоже нужно добиться успеха, пережить успех. А Недооцененным справедливая оценка открыла бы целый мир новых ощущений — от признания ценности вложенных усилий до понимания того, что можно быть не идеальным, но при этом быть так же далеко от ямы, в которую они боятся упасть. 

Кто должен восстановить справедливость? И как это сделать?

Как бы ни сложилось наше детство, теперь мы взрослые, и можем сами решать, что и как нам делать с нашей жизнью. И это хорошая новость! Задача же заключается в том, чтобы укрепить свою внутреннюю ценность. Психологи называют это самоценностью.
Самоценность формируется через внутренний диалог, через постоянную привычку спрашивать себя: «Что случилось? Как я себя чувствую? Что я об этом думаю?»

Самоценность человека стоит на двух “ножках”:

  • Достижения, решенные жизненные задачи, например: получить образование, создать семью, стать профессионалом, к которому обращаются за помощью. И тому подобное.
  • Признания собственной внутренней ценности: “Я ценен сам по себе, просто так, независимо от моих достижений”. Что это значит? Это значит, что каждый из нас — уникальная личность, со своим особенным набором черт, со своими впечатлениями, симпатиями и антипатиями, со своим неповторимым опытом. Это кажется иногда таким бесполезным, но ведь за это нас и любят другие люди, ценят нас, помнят, хранят наши подарки. Мы делаем их жизнь богаче.  

Можно провести связь между тремя типами, описанными выше, и компонентами (“ножками”) самоценности. У Старателей хромает вторая “ножка”, у Звёзд — первая. У Недооцененных страдают обе.  

Что нам помогает стоят увереннее на этих “ногах”: 

  • Нужно постараться выстроить добрый и хороший диалог с внутренним критиком. Заметьте: не «победить его» и не «уничтожить». Ведь его голос говорит, порой, такие вещи, от которых не так-то просто отмахнуться: он пользуется нашими реальными недочетами и ошибками, он их как будто подсвечивает, выделяет жирным маркером. И как указатель наших «слабых мест», над которыми можно поработать, он действительно хорош.  
  • Стараться замечать, когда я даю себе справедливую оценку, и общаться с теми людьми, которые дают нам справедливую оценку.
  • Научиться отличать голос совести, которая заботится о нашем самосохранении, от голоса внутреннего критика, который явно настроен на разрушение нашей ценности. 

Упражнение «Картина себя».
1. Вооружитесь телефоном и оглядитесь вокруг. Что вам бросается в глаза, что привлекает ваше внимание? Есть ли в том, что привлекло ваше внимание отражение Вас, как личности? Каких-то характерных для вас черт, привычек, способностей, слабостей?
2. Сделайте фотографии этих предметов или пейзажей. Если чувствуете необходимость, то обработайте их так, как вам бы хотелось.
Можно также поискать в своем архиве фотографий подходящие вашему нынешнему состоянию фотографии. Или найти картинки, рисунки или фотографии на просторах интернета.
3. Создайте из этих фотографий и картинок коллаж.
4. А потом поразмышляйте над тем, кто же изображен в этом коллаже:
— Откуда я заню, что я такой? 
— Нравлюсь ли я себе?
— Что я о себе узнаю, глядя на этот коллаж?
— Кто я?

И давайте кратко обобщим материал:

Со внутренним критиком можно не только договориться, но и наладить хорошие отношения, сделав его своим союзником. Человек ценен не только потому, что он продуктивен, эффективен, успешен, но и просто потому что он есть — со всеми своими переживаниями, симпатиями и антипатиями, ценностями, воспоминаниями, сомнениями, привычками, — словом, со всем своим уникальным, и потому бесценным, багажом. 

Текст: Clever Psychology
Иллюстрация: John Hain
и Юлия Морозова